Estuvo conmigo toda la noche. En la soledad de la casa vacía, en la soledad del paseo porlas calles vacías de Tossa «utterly along». Me recordaba la soledad en el vientre de la madre… pero quizá la «madre»es la compañía que jamás falta. O no. Qiza, allí dentro, en el acueso elemento en el que flotas siendo, quizá, un mínimo de conciencia. O, ni siquiera eso, solo «mismedad» en la que el yo consciente no tiene aún realidad, allí dentro, hay momentos en los que existe una primaria soledad «utterely», prenatal. Las conversaciones ajenas a tus células que explotan, las discusiones que vibran de una forma ya reconcocible, la compañía de las canciones o las manos pasando cerca, apenas más allá de la piel, el amor que llega por unas vías que tus órganos no imaginan. «Utterly Along». Esa es la expresión, la palabra que me acompañó, dentro del agua helada y viva a la vez, tan real como el dolor tan doloroso que produce calma porque lleva a la rendición. La luna llena estaba allí observando y haciendo, seguramente, su trabajo cósmico. Rielando -es así?- sobre el mar, entre el pedazo de agua conocido que se estiende entre donde etoy y la isleta próxima con una bandera que no se ve. El mar, de noche es negro, y el reflejo de la luna de plata y diamantes; el frío del agua, agujas de acupuntura que te conectan con la electricidd del mundo. El, a quien yo buscaba no apareció.  No hubo momento místico. Me dejó El, también en soledad, la mas dura de todas, la soledad oscura del Alma. Esa donde todo pierde sentido. La Fe, ese ese patrimonio inmaterial de la Humanidad que te protege sobre los engaños de los sentidos y los engaños de la Razón. Ser dejado sólo, como el padre o la madre que deja al niño con dolor, sólo y aterrorizado en la habitación, es la necesidad de ayudar a hacer crecer desde «utterly» desde uno mismo.

Quizá «Utterly solo» es el escalón sobre el que subes un paso más hacia la muerte de forma madura. Nada puede asustar de lo que es certero.

Por la mañana busqué lo concreto, los significados. Encontré algunos. Este de Hermann Hesse en Good Reads:

“We must become so alone, so utterly alone, that we withdraw into our innermost self. It is a way of bitter suffering. But then our solitude is overcome, we are no longer alone, for we find that our innermost self is the spirit, that it is God, the indivisible. And suddenly we find ourselves in the midst of the world, yet undisturbed by its multiplicity, for our innermost soul we know ourselves to be one with all being.”  

Algo así como «Debemos llegar a estar tan solos, tan utterly alone, que nos retiramos a nuestro más profundo «self» -ser o mismo-. Es una forma de amorgo sufrimiento. Pero, entonces, nuestra soledad es superada y ya no estamos solos, porque hemos encontrado que nuestro más profundo se es el espíritu, que es Dios, el indivisible. Y, de pronto, nos encontramos a nosotros mismos, en la niebla del mundo y, sin embargo, no molestados en absoluto por su multiplicidad, por la profundidad de nuestra alma, nos damos cuentas de que somos uno con todo lo que está vivo.»

Lo siento, de forma inconcebible, la cita o refieren ni año ni libro.

Algunas más que ya no traduzco…

We had to have the days, too, the bright impatient days spoiling everything with their unavoidable schedules, their mandatory times that don’t overlap, their loyal friends who don’t get along, the unforgiven travesties torn from the wall no matter what promises are uttered past midnight, and that’s why we broke up.”
― Daniel Handler, Why We Broke Up

Without belief, we would be left with nothing but an overwhelming doom, every single day. And it will beat you. I didn’t fully see, until the cancer, how we fight every day against the creeping negatives of the world, how we struggle daily against the slow lapping of cynicism. Dispiritedness and disappointment, these were the real perils of life, not some sudden illness or cataclysmic millennium doomsday. I knew now why people fear cancer: because it is a slow and inevitable death, it is the very definition of cynicism and loss of spirit.

So, I believed.”
― Lance Armstrong, It’s Not About the Bike: My Journey Back to Life   

Curiosamente no es una expresión fácil de googelear, al contrario, lo que me sorpredió enormemente.

Aquí os pongo el -«hilo»- en Reddit, no estoy seguro que coincida por donde derivan las cosas. -Estoy más cerca de Hess.

Para mi «utterly alone» un sentimiento que me acompaña desde niño, posiblemente desde antes de los 12, ¿desde los 5? es un sentimiento que está más allá de la tristeza y el dolor y que me conecta conmigo mismo. Con mi mismedad, que diría Ortega.

En el Guardian del Jardín, está descrito más o menos bien, en el

«Cap. VI», al final.

«…

– Y tu padre ¿de que murió? Preguntó de pronto Javier a Nacho mientras veía como tiraban las primeras paletadas de tierra sobre el féretro de aquel abuelo al que apenas conocía.

– De un infarto. Yo era muy pequeño y casi no llegué a conocerle. – Contestó Nacho escuchando el sonido inapropiado del pino bajo el peso creciente de la tierra.

Aquella misma noche, Javier vino a despedirse de Nacho al jardín. Había empezado a oscurecer y, durante un rato, jugaron al escondite saltando una y otra vez los setos de boj que llenaban el parterre y que eran capaces no solo de ocultar el cuerpo de los niños sino de sostener su peso haciendo de columpios desde los que se transportaban  a escondrijos imposibles. Luego agotados, llenos de sudor y con el recuerdo de la muerte flotando sobre el jardín, Javier se inclinó hacia Nacho y le dio en la boca un beso de despedida. Los labios de los niños se encontraron durante un segundo y Nacho sintió como, durante ese preciso segundo, el corazón se le paraba literalmente en el pecho. Uno, dos, tres latidos perdidos, tres bombeos que no pasaron, tres silencios que ocuparon el lugar de la vida. Muerte y despedida le recordaron alguna música familiar que sin embargo no estaba seguro de haber escuchado. Miró hacia sus sentimientos intentando entenderlos y lo único que vio fue un desierto sin fin en el que no se podía vislumbrar ni un solo árbol.  Nacho tuvo conciencia entonces, por primera vez, de algo que sabía desde hacia años: El único hombre que no podía asociar a un árbol y, por lo tanto, el único hombre al que no podía entender, era ese en el que latía ese corazón que acababa de fallarle.

Miró irse a Javier, el niño que había usurpado su puesto en la vida del jardinero que yacía enterrado en una caja de modesto pino a menos de un kilómetro de donde estaba, y el dolor le dijo que, al menos otro árbol, al menos otro árbol en el mundo, pertenecía -aunque no pudiera identificarla-, a su misma especie. En ese momento, el niño desarraigado que había llegado a la que sería su casa en medio de la noche, el niño cuya memoria empezaba entre abedules, cipreses y magnolios, el niño que había vivido con indiferencia la distancia del viejo jardinero, la distancia de los amigos que ya tenían amigos cuando empezó en el nuevo colegio, sintió algo que se parecía a la ausencia de agua, a la sequía insistente que va minando las raíces, a la ausencia del rocío que hace casi inútil la presencia de las hojas. Sintió, por primera vez, plantado en medio del jardín, una sed inmensa de árbol que puede fallecer y reconoció esa sequía extrema por el mismo nombre por el que la reconocen el resto de los seres humanos: Soledad.»

https://www.reddit.com/r/depression/comments/32efq4/realizing_you_are_completely_and_utterly_alone_is/