Parte de guerra en Tossa. Me levanto a las 7:00 am. La casa parece Aleppo, cambio de encimera de la cocina, lavabo, grifo –12 azulejos rotos al desmontar-,
Estados
Sufro. Porque tengo te/os tengo abandonado. Pero he de priorizar. On.ignorance es la prioridad en ese fondo de mi donde no puedo ni verme. Pero, lo urgente, y la supervivencia, me desvían de lo importante. Todo es silencio a mi alrededor. Empiezo a apreciar ese regalo de la soledad que me hacen los «otros». Love, always. No volveré, porque no me he ido… todo lo que veo, lo que oigo, lo que vivo, lo que sufro, lo que rio, lo que me asombra, lo que me deja estupefacto… todo, es un embalse apunto de reventar en la necesidad de escribir en ti. On.ignorance. Para mis 8 lectores. 🙂 Mis 8 felicidades.
ESTADO DE ANIMO: For a few days I lost my Bliss. I think is getting back. Just here, in this paradise of freedom, along with my images and words, I feel life makes actually some sense. I can´t understand people; its just a kind of autistic part of me that makes me a subjet perfect subject for abusers. Kids abuse me. Butterflies, even moms and dads, and the Dalay Lama, and Pope Francis; He abuse me everyday. So do Trump’s heaters. Haters abuse me. But, what fun can your really get from trycking inoncence? Perdón por el inglés. Just sound so stupid to me. Dislexia is in my gens. Andrés, sí intenté corregirlo por ti.
ESTADO DE ÁNIMO: Sleepless, apenas tres horas. No puedo no escribir. No puedo no hacer periodismo. No puedo no crear. Es como meter un tigre en una caja de espejos de 3×2. I’m the tiger. F*ck. I lost my cool. 🙁 But if I can´t control my caos, it will devour me.
ESTADO DE ÁNIMO: Dudoso. Tan agotado y con tanto trabajo pendiente, tan desbordado que lo he dejado todo para estudiar un poco de time management y project management. No está en mi naturaleza el orden, sino el caos. No está en mi naturaleza trabajar 20′ y descansar 5 que es la forma optima de ser productivo, sino trabajar 12 horas de las cuales, supongo, 4 son altamente imporductivas. Hay días en los que echo de menos la Universidad, aquel tiempo en que aprender era una obligación. Pero tambien reconozco la gran laguna… más importante que estudiar, es aprender a estudiar. Y esa asignatura yo no la tuve.
Desbordado. Uno de mis 3 lectores me avisa que no ha podido compartir un artículo en FB desde aquí. 🙁 Horror claro. Complejo de culpabilidad. Latigazos. Caida en picado de mi autoestima en el Mercado de Valores. Juash. Tambien me dice que ha dejado un mensaje y no ha salido. No me abofeteo porque no tengo -a Dios Gracias- las manos del revés… si no. Keep me posted, please, anyway… I promise…
Lo se, lo se… tengo abandonada a mi niña. Pero la vida me está atropellando de ilusión, magia y sobresalto. Todo quedará aquí reflejado con retraso. Pero vivo en el agotamiento y quiero, por una vez, disfrutar el proceso. Si me acuesto a las 7 de la mañana, madrugo… menos. Pronto, muy pronto, espero, mucho más y mejor. Que Otoño tan maravilloso hasta el momento.
Algo más tarde de las 7 me estaba bañando en el mar, con las luces previas del amanecer. Con el Sol ya no naranja ni amarillo, sino blanquecino, volvía a casa en calzoncillos negros -divinos de Calvin Klein (XXX, the best shop for me)-, con banda cardenal y me puse a «trabajar». Son las 17:27 y no he comido. Inspirado, conectado, curándome… Supongo que en «Flow». Pero de producción «0» patatero, salvo algunas fotos y algunos post en Instagram.
Así, rápido. Vuelvo de un viaje iniciático de 5 días al corazón de la magia. Salía ayer de Sevilla a las 11 y llegue a casa a las 11. 12 horas de viaje. Atravesando mi país de Sur a noroeste. A las 5 me despierta el dolor de garganta, me levanto y escribo febril sobre el amor a mi tierra, a lo mío, a mis gentes, a lo que soy, a lo que fueron los que dejaron el agua saliendo de los grifos y la calefacción del invierno. A mi abuela Palmira, asturiana, con una piel de leche de alguna raza ignota. Al dolor de su artrosis mientras levantaba la casa, y dormía con el nieto que al que resguardaba de un padre enfermo. A mi abuela Ramona, leonesa de Valporquero, a quien apenas conocí, pero que es la semilla de la casa que habito. Todo ha fluido y la magia lo ha llenado todo. Tratos con ángeles y demonios. Madrid, mi Madrid, su arte escondido, sus tejados humildes, sus monjitas suaves, su aire peligroso donde el cristal ha hecho su presencia. Mañana de ortigas y nardos. Agotado. Entusiasmado. Ilusionado. Desbordado.
Cada día is a wonder. Cada día descubro algo que me parece imposible haber ignorado, que me llena de belleza, que me da una pequeña, ínfima parte de un instante de felicidad. Que jodidamente bella es la vida y que jodidamente jodida es. Un p*ta mayonesa.
Son las 12:34 y el día ya fallido -o no-. Tanto por hacer que no parece posible, pero tengo el pecho más templado que ayer. Me acoerdé de mi tierra y bastante fue. Ahora a seguir, que todavía, el futuro está por inventar.
#solo, #equivocado, #perdido, #lost, #awayfromme, #wrong, #sigo, #voyaseguir, #noescribo, #blackmailedbyme, #muststopcantanymore, #poetry, #completamenteperdido, #sinpistas, #outofmyriver, #willidoitagain?, #lasotrasformasdemorir, #whereisme, #ignornant, #somethingtosay? #estoyseco?
No tener una cama. Duele tanto que casi no puedo respirar. Somos el espejo y en el espejo se refleja un monstruo. Si los amgos -cotidianos- te huyen, si la familia te huye, si tu propia madre te huye, soy un montruo de los que apenas existen, porque yo no he visto nunca este ensañamiento en la expulsión social. ¿Morir? ¿Una vez más? ¿Ingresarme? No lo soportaría. Dos dias medicado durmiendo, me rehago, pienso y voy a dormir a las 12, a las 2,30 ya no estoy despierto de nuevo. Intento ocuparme, pero el dolor no hace otra cosa que crecer. Si tuviera una cama donde poder acostarme y dormir profundamente… Esta es la vida que elegí yo. Y este es el precio. ¿Hasta donde se puede aguantar tirado en un sofa, sólo y aislado? Cómo he podido convertirme en este monstruo, como ha podido pasar. Nunca he odiado a nadie, ni siquiera se lo que es el odio. Si tengo un temperamento infernal y no puedo con la hipocresía. Es, supongo, un defecto genético. Son las 5. Voy a pasear, hasta que amanezca y pueda tener una cama en la que acostarme. Realmente, no doy para más. Sólo hay una pregunta que no puedo quitarme de la cabeza ¿Porqué? ¿Por querer ser yo mismo? Se que la única solución es irme, pero volver a empezar de nuevo es lo único que me hace sentir demasiado viejo. . Tantas casas, tantas camas, tantas ciudades, para acabar en esto. ¿Qué fue lo que pasó? ¿Cual fue el crimen? Salgo a a la noche a esperar la madrugada y una cama donde poder, al menos, dormir. Dormir….
7,38. Agotado, pero quería trabajar con las ideas que tenía de invesiones. Hoy me gustaría escribir. Sobre todo retomar «El Guardián» y comenzar a incorporar en el «Archivo» entrevistas publicadas en medios nacionales que no están en internet por una razón u otra. Tambien solucionar el tema de las suscripciones… para que podais comentar -y destrozarme!!!- 🙂 Creo que si se comenta te permite registrarte… pero no se muy bien. Otra cosa pendiente… 🙁
COSAS CON LAS QUE NO PUEDO: Hay dos cosas en la vida con las que no puedo, una, bueno esa vamos a dejarla de momento, y la otra… esto… no me acuerdo. Tengo un ataque de buenrollismo que me tiene preocupadisimo. A mi psiquiatra no que asegura que de bipolar lo mismo que de nórdico. Y que de otras patologías, más allá de una depresión melancólica crónica, pues que lo mismo que los negros de la tribu de la última película de Tarzán, que por lo visto tienen un gym de lo más en la aldea, en vista de los resultados.
Ayer me relajé y estuve con amigos que me trataron como un rey. Me recogieron y dejaron en la puerta de casa, cocinaron para mí he hicieron cocktails para mí, tocaron y cantaron y me dejaron estar escuchar sin pagar entrada, pusieron una playa-paraíso vacía para que la disfrutara. Y no pidieron NADA a cambio. Hoy me he levantado tarde con dolor de cabeza, y me siento culpable por no haber hecho prácticamente nada. Y me siento culpable. A veces, este pequeño católico que soy, se siente un poco calvinista. GRACIAS no me parece suficiente. Todo lo que no sea trabajar para dar y devolver me parece pecado.
I´m having the WORST best day in months!!
NOTA: Superado el punto de agotamiento mental. Punto. No descanso, pero si bajar el nivel y cambiar un poco de actividades por un par de días. (No se si me lo creo mucho.)
Hoy no me he podido levantarme de la cama. Viví los tiempos de Franco pero no los sufrí. Ahora han vuelto, el caciquismo, la falta de democracia, la presión sobre los que no tienen dinero o apellido -bueno, apellido tenemos todos-, el dejar que te humillen desde la prepotencia de saber
Mientras trabajo noto movimiento en la terraza. Hurga un pajarillo en el laurel, no se si es gorrión o ruiseñor, van desapareciendo estos matices de las cosas entre procesadores y tarjetas gráficas; con todo, una vez más, por un instante, la vida es puro asombro.